新的一年，對於未來，現在的幸福總帶著些徨恐的心。
上個星期跟老婆回去她老家的戶政事務所註冊結婚，身分證上的配偶欄結結實實的打印上老婆的名字，嗯......一種很奇怪帶著喜悅的心情，或許是飄盪了快20年對愛情的想像，現在才有了踏實的感覺。在很年輕的時候，心並不懂這樣的感覺。
從國小開始，父母因為生活的壓力，長時間在外頭輪流加班，一天的時間，家人能夠好好相聚的機會並不多，或許也是工作與經濟的壓力吧！回到家，常常看到父母的爭吵，為了錢，或是為了那些大大小小鎖碎的雜事，加上某些原因，我的家庭在整個家族裡又是被看衰小的一個。
"家"對我的定義，就是一個互相糾纏痛苦的地方。
我常常問我媽媽，你們為什麼不離婚？媽媽說：我是為了你和你弟，那時候我還不懂她的話。
我不懂，所以我選擇了相處不來就離開的態度，以致於很小我就是處在離中心位置偏離的小孩，國中沒什麼朋友，高中讀美工被退學後獨自租屋在外，我享受自由和孤獨的樂趣，很長一段時間，晚上在速食店打工，白天則泡在圖書館讀喜歡的小說，想寫作或當藝術家都可以，因為這是一個完全不會被人所干擾的工作。
對愛情的態度也是，我不喜歡吵架，那時候最搞不懂就是那種一直在吵架不斷訴苦，卻又不願跟對方分手的朋友，我不喜歡吵架，所以女友除了在床上之外，其他時間都看不到我的情緒，感情上相處的模式，就是當我退到無法再退的時候，就毫不留戀的離開。
偏偏年輕的肉體並不聽使喚，我需要女人，80年代初期台灣還是個封閉、集體意志強大的社會，雖然心裡嚮往著歐美社會開放的情感關係，但是還是要乖乖服膺於傳統男女的觀念。
從經驗中理解到當兩人的關係越是親密，心裡的陰影隨之而來，那時候我常常在想，為什麼這個世界和我的女人，都不斷的要我變成他們心目中男人的角色，而我從來都不會要他們為我改變什麼？還是生錯了年代，自我實現被強大的社會力所壓抑，那些存在於詩與小說中美好情愛與不拘的生活，印證到現實卻是如此不堪....
選擇離開是一種解脫，也可以避免互相要求所帶來的傷害，雖然離開後要往哪裡無從打算，但或許能保留了"自我“對愛情最後一絲浪漫的想像吧！
台灣報禁解除後，"自我“這個名詞，逐漸成為了90年代後的顯學，在書店的陳列架也可以看到"性愛姿勢100招“，網路盛行，個人價值更為彰顯，在社會上普遍可以看似更多元開放的觀點，沒有誰要為誰犧牲，也沒有誰要對誰負責。開放的氣氛增加了許多曖昧的空間，我心裡暗自竊喜，時代要改變了，但吊詭的是人與人的關係卻是更為緊繃，因為每個人都要對自己負責。
之後所衍生的，或許稱之為"疏離感“，我們常常可以看到一種現象，當別人發生什麼不關己身的事，我們可以冷靜的說：要想開點。明天的太陽一樣會早起。一旦發生在自己身上卻是快要世界末日。兩種極端的情緒可以在一個人身上裂解，看越似放鬆，在心裡的深處越是緊繃。
我在想人們口中高唱的“自我"是什麼？在那核心裡，或許最殘忍的利益關係吧！一對戀人在歷經浪漫偶然與巧合的樂趣後，接著就是現實的依存關係。對一個男人來說，當一個女人未來不需要你負責的時候，正也說明了你無法滿足她各方面的需求。
我在工作最困頓的時候，愛情也遠離了。我不怪誰，愛是什麼？在這冷酷的世界，如果你不願消耗別人，那只好燃燒自己，直到你用盡最後一點力氣....
2009前半年我搬回了家裡住，媽媽不改往日的熱情鼓勵，在深夜為我祈禱希望我能遇到好的伴侶，爸爸則冷靜的說：你這樣的人，誰敢嫁給你？
一無所有的我，這次不會再說他無情了，因為我知道那是種我所理解且無法改變的社會現實，而我也努力過了...雖然我曾經渴望遇見能患難與共的伴侶，但未來我不存希望，收拾好過往那些樂觀積極的心，就當好像世界不需要我的時候，我花再多力氣都是枉然...
2009下半年，我遇見了她。
她說：我為什麼那麼喜歡她？
我說：我好像遇到了一個我年輕時想談戀愛的對象。但我之前都遇不到...
當我理解她輕柔文字背後的生命經歷，冒險與勇氣所帶來的許多不堪，是要多少堅持才能守住的最初信念。
她問：我為什麼想結婚？
我說：我不想再談那種花拳繡腿的感情。
謝謝她的勇氣讓我娶了她，也讓我冷靜不善言詞的爸爸說：她是真的愛我的。
這份愛，讓我找回了我年輕最初的熱情。我要用一輩子守護這個家，用我媽媽讓我體認到的方式，一種不因苦樂，持續不斷永遠相信的熱情。那也是對抗死亡的唯一方法。
